Блог polisha-velly

Регистрация

Календарь

<< Ноябрь 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Теги

бабочка  жена  зверьё моё  история  любимая работа  моя любимая работа  невеста  память  такие дела  эй 

На странице

RSS - подписка

счетчик посещений

1|2|3

Социальные сети

Не так давно соц.сети заполонили группы типа «Курицы Кукуево» или «Козлы Магадана». В «Курицах» парни пишут о «недостойных» представительницах слабого пола, ну а в «Козлах» соответственно о рыцарями быть недостойных. На мой взгляд это финиш, товарищи. Во первых, там сплошные оскорбления. Девушки обвиняют неугодивших им парней в импотенции, те в свою очередь сетуют на «безлимитность» барышень. Причем, все это анонимно. Нетрудно представить насколько статус «инкогнито» окрыляет авторов и как будоражит их фантазию и пыл. Там же делятся комментариями, обсуждают, просят ссылки и телефоны чтобы «проучить» и «наказать». Ну, это ладно. Сплетни в эру цифровых технологий просто обрели новую форму (пусть и ужасающую). Самое мерзкое в другом. Очень часто на стенах подобных групп так же анонимно вывешивают фото парня/девушки «на опознание» (так и пишут). Мол, понравилась/лся, что расскажете о ней/нём. Это что же это такое? Это как это?! Спрашивать у непонятных, совершенно чужих людей мнение о человеке, который тебе нравится. Да мало ли кто читает твою заметку. Может человек, которого ты просишь «опознать» имеет свои счеты или просто идиот. Что хорошего он напишет? Часто там просто красуются малолетний девчонки и мальчишки, которые оскорбительными комментариями просто выражают свою как бы крутость и все дела.

Вот мне интересно: узнали вы, что в подобной группе пробивал вашу персону человек, который вам симпатичен. Осталась бы ваша симпатия на месте? Я б после этого даже не поздоровалась, наверное. А ведь есть те, кто попаданием в новости подобных сообществ гордится. Было бы чем.

Страшные вещи происходят, товарищи. Никакой романтики. Приходите на свидания с резюме, мед.картой и справкой от гинеколога о предполагаемом количестве партнеров и «поюзанности» гениталий — девочкам. А для парней — справку 2-НДФЛ, пожалуйста, и справку об отсутствии предрасположенности к импотенции.

Елки, палки.

Бываем ли мы счастливы?

Понимаем ли мы это? Мгновенно осознаем пропасть печали, несправедливости, горечи и слез. Не колеблемся. Но понимаем ли мы , что счастливы в ту же минуту? Почему мы вспоминаем день как яркий и солнечный лишь спустя годы, а не именно в этот миг? 

Я помню свои счастливейшие моменты : первое свидание и книжка со сказками Андерсена, снег и наш первый поцелуй, твой неожиданный визит, кольцо и предложение, день рождения нашей семьи, первое «женатое» утро, две полоски, первый пинок от нашей девочки, узи, день рождения дочери, выписка домой, ее первая улыбка, смех, осознанно протянутая ручка, первое слово (кстати, не «мама» и не «папа», а имя кошки «Ася»), шаги… Эти безусловные минуты света, их невозможно забыть. 

Но понимаем ли мы периоды счастья, наше постоянное состояние? Нам кажется, что вокруг серо и тускло, нет времени, нет сил, нет сна. Мы скорее ждем вечера, что бы впасть в неведение. Мы живем неясным «завтра», которое почему-то считаем лучше, чем «сегодня». И только когда проходят дни, месяцы, годы мы осознаем какие же счастливые времена уже прошли. Тоскуя по ним, пропускаем то, что идеально именно сейчас. 

Почему все происходит именно так? Не умеем ценить или слепы? Нет. Это и есть жизнь. Ее суть. Мы живем, пока у нас есть надежда на лучшее завтра. Это дает силы. Это дает толчок. Наши воспоминания, как доказательства того, что мы движемся не в никуда. Что мы в своем уме и понимаем как должно быть. Важно иногда останавиться, встряхнуться и посмотреть на плоды своих усилий. Понять, что все же, моментами ты счастливый человек. И пусть так оно и будет.

Абсолютно и безвременно счастливы только идиоты.

И если уж я не идиот — пожалуй погрущу. Что бы при встрече со счастьем ни за что и ни с чем его не спутать.

 

Неожиданная встреча

Начало лета. Тепло, хорошо. Муж отпустил на пару деньков к родителям одну, передохнуть. 

Вечер, еще светло. Идем с сестрой. Резкий визг тормозов сзади. Боже, вот это звук! Кого-то сбили? Сердце колотится, как бешенное. Резко поворачиваюсь на шум. Нет, все целы, все хорошо. Просто какой-то идиот затормозил. Машина проезжает мимо. В зеркало заднего видно вижу лицо водителя. О да…Прямо классика жанра. Не ожидал меня увидеть? Представь себе, жива. Даже иногда приезжаю и нагло хожу по улицам. 

Машина отъезжает метров сто. Останавливается прямо посреди дороги (благо, машин нет). Краем глаза вижу, что отъезжает только тогда, когда мы поворачиваем за угол.

 

Странное ты существо. Можно было бы и поздороваться. Я бы не кинула в тебя ботинком, не бойся. И аккуратнее на дорогах впредь.

Дела семейные

Мы росли вместе. Разница меньше чем в год обязывала. Одиниковыя платья, общие игрушки. Всегда были дружны. Хотя моя двоюродная сестра и была всегда была очень обидчивой, мы всегда мирились. Так было пока нам не исполнилось по 20 лет. Потом мы разошлись как в море корабли. Не просто потому, что интересы разные, времени нет. Причина в ее маме. Странная вышла история.Взрослая тетенька, которая вроде бы была ко мне лояльна зачем-то взяла и сказала моему дедушке, что читала мои смс и я полная ш… штучка, так скажем. Дедушка так-то не поверил, был долгий разговор, все утихло. Но поступка я так и не поняла. И прояснить ничего так и не удалось. Тетка моя строит из себя несчастную женщину, которую оклеветали. И мне было бы плевать, если бы не одно большое важное НО. Со мной перестали общаться ее дочери. Одна — та самая, с которой мы росли бок о бок, которая знает меня, как свои 5 пальцев и видит на сквозь- Маринка. А вторая — младшенькая, Аленка. С ней вообще все печально получается. Какие бы не были в семье распри, мы неизменно собираемся каждый год на день рождения дедушки. Так вот обе мои сестры со мной даже не здороваются. Аленка прибегает на кухню и шепотом, пока никто не видит испуганно говорит «привет», быстро обнимает и уходит. Что это за?! Никогда не смогу понять. Самое обидное, что отчужденцами стали и мои родители. В прошлом году Маринка вышла замуж. Узнали об этом мы из одноклассников о_О Ну представьте только! Нас не то что не пригласили. Нам тупо никто не сказал. Хотя на свою свадьбу я всю их семью лично и без обид пригласила (к слову, они это мероприятие проинорировали благополучно, их не было). Ох, сколько ночей я не спала и перебирала все это в голове. Скажете «Ну и что?Подумаешь, на свадьбу не позвали, вот беда прям!» . А я не могу поверить до сих пор. Она же моя родная, моя кровь. И ни смотря ни на что я ее по прежнему люблю. Хотя теперь мы даже в контакте не друзья. Я надеялась на чудо: может помиримся с рождением моей дочери? Но нет. Плевать. Прошлой осенью мы виделись на дедушкином дне рождения, снова. Я уже была с Ладой. Так вот, Марина и ее муж не посмотрели даже на ребенка, который тянул к ним руки и улыбался. Лада даже подходила к ним несколько раз. Ноль. Они словно не замечали ее. В чем она провинилась? В том, что моя дочь? Дома я расплакалась. Это правда жестоко. 

  Недавно узнала, что сестра ждет ребенка. Уже через месяц рожать. Не особенно я удивилась. Стоило ожидать, что нас никто в это не посвятит. Мы б и не знали, если бы дедушка не сообщил. Который тоже узнал только сейчас. Ну да ладно, это лично дело, конечно, кому говорить, а кому — нет. Только я вот все думаю : как быть мне? Не смогу так же равнодушно отвернуться от их ребенка, проигнорировать его(или ее) рождение. И каждый вечер всё думаю как бы все складывалось, если бы не та глупая сплетня тетки?  Ах, да, сестра купила кваритиру на той же улице, где живу я, буквально в нескольких домах. Недавно они заселились. Я не могу проходить мимо. Даже выходя на балкон смотрю в ту самую сторону.

 

Я все это к чему вообще? Берегите вашу родню, вашу кровь. Даже если обида, даже если несправедливо — прощайте. Как бы я хотела мира, как бы хотела все сделать так, как было. Если бы только меня слышали. Плевать, что они там про меня говорили. И плевать, что говорят до сих пор. Плевать, что не я была виновата. Ни смотря ни на что они по прежнему дороги мне. Особенно Марина. Но, похоже, этот поезд теперь всегда будет проезжать мимо моей станции.

Некому это рассказать. Никто не поймет. у виска покрутят. Мол, зачем они тебе сдались такие. Не знаю. Просто нужны. 

 

Послесловие

……………………………………………………………………………

Если кого-то сильно заинтересует зачем же моя тетка так обо мне. Я думаю, что все банально — наследство. Я жила у дедушки, пока училась в университете. И моей тетке очень это не нравилось, все спрашивала не прописал ли он меня. Ох, как же прав Булгаков. Квартирный вопрос. 

Я всё ещё жива =)

  Давненько меня здесь не было. Даже сесть почитать как-то руки не доходили. Уффф…Поменялась моя жизнь. Поменялась и я. Огалядываюсь назад и вижу все совершенно по-другому. Не то что в других красках. Форма вещей совершенно иная. Все настолько не так… Даже мой натуральный цвет волос. Гормоны, все дела и я стала темно русой. Хотя раньше была гораздо светлее. Мой день тоже претерпел некую мутацию. Я встаю по команде и весь день бегаю-бегаю… Иногда до жути хочется просто присесть и выпить чашку чая. Никаких криков, вопросов и временных лимитов. Только я и кипяток) Даже представить странно, что 2 года назад я могла хоть весь день цедить этот долбаный чай и никто бы мне слова не сказал. Но это, конечно, мелочь. Потеряв в свободном времени, маникюре и безответственности, я приобрела гораздо большее. Хотя, бывают моменты, когда я готова сдаться. Просто сажусь на пол и не знаю что дальше. Но через минуту я уже в норме. Разлитый по всей кухне компот, обгрызанные спички, обиженная голодная кошка, размотанная туалетная бумага, размазанный по ковру детский крем, макароны в кроссовках, шампунь на обивке дивана — справлюсь со всем. Просто иногда не хватает сил. Все мамы, наверное, поймут. За всей этой суетой прошлые проблемы, слезы, переживания… Господи, какая чушь!) 

  Вот только не хочется стать домашней курочкой. Потерять себя совсем и зациклиться на выпечке вафель. Очень боюсь, что меня занесет в эти степи. Наверное, поэтому и возвращаюсь к блогу. Буду писать. Пока, правда, неясно о чем именно. Настолько широко поле возможностей. Надеюсь, что подскажут те, кто меня читают и будут читать в будущем. 

 

Ну и привет, всем, кто остался со мной и новым друзьям)

Теги: такие дела

Иногда бывает нахлынет. Накатит тихая, острая, как лезвия волна. Заденет легонько, самую малость.Просто чувствую ровный холодок по коже. Где-то в глубине души умирает бабочка. Она просто устала. Да и время пришло. Бабочки так долго не живут. Мне очень жаль, грустно. Ее не станет. Я все забуду. Уже забываю. Не помню твоих глаз. Не помню голос. Помню мальчишку. Но как выглядел — уже нет. Помню себя. Все давно было, кажется. Крылышки бабочки раньше были такими яркими, а сейчас уже и не различить узора. Слова не так трогают, обиды не так давят. В общем-то уже и все равно.Спи, бабочка, засыпай. Твои крылышки рассыпаются. От тебя не останется ни следа. Ровное чистое дыхание развеет синеватый пепел. А в сердце, у теплого огонька, будет кружиться стайка разноцветных мотыльков. Их так много, что они всегда останутся там. Я буду нести их осторожно через всю жизнь, чтобы их крылышки не потускнели и не рассыпались.

Теги: бабочка

Доченьке

Теплые щечки, пальчики сжаты в кулачки. Ты спишь, моя крошка. Иногда всхлипывая во сне, иногда улыбаясь. Моя родная. Я смотрю на тебя и понимаю куда вели дорожки, не всегда легкие. Было обидно, больно, тяжело, невыносимо. Я все прошла. И ты моя награда. Ни о чем не жалею. Благодарю небеса за тебя, мой ангел. Ты и твой папа — вы моя жизнь. Бесконечно люблю. На душе так тепло, что хочется вместе с вами укутаться в это ощущение, как в мягкий плед. За окном дождь и ветер, но в душе нет никакой осени. Теперь нет ни зимы, ни лета…Нет времен года. Есть вы, моя семья, мой огонёк в сердце, мое солнышко среди тучек. Не все просто и сладко в жизни, много трудностей сейчас и впереди. Но это всё неважно. Мы с папой все сделаем ради тебя. Спи, мой цветочек, расти и крепни. Мы всегда будем рядом…

Картина

Серый день, пропитанный дождем, сочащийся его каплями, свежий, как небо. Прозрачная акварель. Только серые, густые облака словно нарисованы маслом. Без зонта. Совершенно мокрые волосы, теплые руки, сжимающие тонкие пальцы , чтобы их согреть. Как давно, словно в тумане. Джинсовая куртка совершенно отсырела. Но холода нет. Иногда серые краски ярче солнца. Тени вокруг, прячущиеся от вездесущих капель люди. Всё пыль, не имеет значения. Важно только глаза в глаза. Помнишь? Знаю, помнишь. Каждый дождливый день снова акварель в памяти. Глубоко, в отражении твоих глаз. Останется там навсегда. Закуривая на веранде сигарету ты будешь вспоминать тот дым, смешанный с запахом цветущей вишни под дождем. Это не больно вспоминать. Ради таких картин стоит жить.

Пара часов

Я помню как в тумане что-то легкое, родное и очень теплое. Такое теплое, что все забылось. Такое легкое, что я боялось, что упадет. И просила врача держать крепче, как можно крепче. 15.45. 13 октября. День рождения моей дочери. 12 октября вечером муж уговаривал меня поиграть с ним в какую-то игру на компьютере. Я отпиралась как могла : устала,спать охота. Ну не люблю я все эти дела. Договорились, что поиграем завтра. Муж минут 10 молча лазил в интернете, потом повернулся и ехидно сказал : "Ага, поиграешь ты, завтра, конечно. Да ты специально родишь, знаю я тебя!". Я его перекривляла и легла спать. Утром (да ладно,почти в обед) проснулась, поставила чайник, подошла к зеркалу, начала расчесывать волосы и вдруг бац, схватка. Я спокойно подошла к Андрею, сказала "Ну все, процесс пошел. Может и не сегодня, но скоро познакомимся с нашей дочкой". И тут опять схватка. Я наивно полагая, что это тренировочные, удивилась, что так часто. Они же должны сначала быть редкими, хотя бы минут через 15—20. Что-то неладное. Решила засекать интервалы. Включила считалочку 3—4 минуты. Но я спокойна, как танк. А вот муж нервно наворачивал круги по квартире и заставил позвонить врачу. Та сказала приехать на осмотр, на всякий случай с вещами. Я ехала с мыслью, что все равно домой вернемся. Только к врачу попаду и все закончится, окажется, что это только предвестники. Вон почти у всех девочек на форуме так было. А врач меня посмотрела и сказала: "Ну все, будем рожать, уже половина родов пройдена, скоро". А я все равно не поверила. Вообще у меня в голове настойчиво крутилась мысль, что сегодня меня все обманывают. Слышу врач пакеты у мужа забрала и говорит "Езжай домой, часа через 3 родит. Потом позвонит, я ей сразу телефон принесу". А я сижу на лавочке, ногами болтаю и думаю : "И его обманывают, негодяи" (фигня какая-то, честное слово, наверное гормоны так влияли на мой мозг х)))) ). Переоделась в роддомовскую ночнушку. Я маленькая, худенькая, а она раз в 5 больше меня — зараза, с плеча сползала постоянно. Пошлепали мы с доктором в предродовое. Завели меняв палату, уложили, подключили КТГ. Лежу, терплю, жду. Смотрю на часы: Ого, уже 1,5 часа прошло. Врач пообещала прислать медсестру с легким обезболивающим. Жду, а сама снова подозреваю обман. Пришла медсестра, колет укол, капельницу налаживает. А я смотрю и думаю "Хитрые какие, физраствор, небось, ставят. Думают я поверю, ага". Видимо, я ошибалась. Через пару минут у меня началось какое-то пьяное состояние, а тут пришла врач и стала заставлять рожать. Я себя взяла в руки и пообещала слушаться акушерку. Делала то, что мне говорили врачи, не кричала, не плакала, как некоторые, а думала о том, что нужно постараться, потомучто дочке сейчас, наверное, даже труднее, чем мне. .. В 15,45 моя Лада родилась. Такая розовенькая, щекастенькая, с копной черных волосёнок. Её положили греться под лампу, а я лежала на кресле, смотрела и поверить не могла. Пару часов назад её еще не было. А теперь вот она. И я теперь мама. Как будто не со мной всё. Доктор принесла телефон. Позвонила маме: -Мама, я родила. -Ага, не обманывай. Только что Андрею звонила, он сказал ты на осмотре. -Ну не верь. 53 сантиметра, 3600, вот плачет, не слышишь?)) - Не может быть!Как это?! В общем, мама была в шоке. Мы с Андреем заранее договорились просто, что никому не будем говорить, когда поедем в роддом, чтоб зря не волновать. Все скажем, когда родим. Вот маме и сказал, что я просто на осмотре. А тут я через минуту звоню и говорю, что родила. Потом позвонила Андрею, сказала, что он папка. По телефону слышно было, как он с облегчением вздохнул. Очень переживал, голос дрожал. Всё хорошо, всё обошлось)) На четвертые сутки нас выписали домой. Сегодня нам больше двух недель. Первые дни было очень страшно. Казалось, что я никудышная мамашка, что ребенок со мной мучается, что я все не так делаю. Боялась в руки брать. Сейчас уже привыкла, успокоилась, с каждым днем все больше и больше понимаю как я счастлива. И как люблю мужа. Какой он у меня молодец. Очень помогает. Всю работу по дому взял на себя. Сам стирает пеленки. Добровольно научился подгузники менять. И очень любит нашу дочь. И ведь прав оказался, мы так и не поиграли)))

.И всё-таки…

Этой зимой мы будем считать  снежинки за окном втроём =)

Молнии

Прощать — это великий дар. И я им не обладаю. Не простила. Наверное, поэтому меня до сих пор грызет память. Вроде всё, махнула рукой, плюнула. И вдруг щелчок по кнопке на пульте, прямой эфир. И все снова. Я не знаю как это можно прекратить. Можно ли вообще? Вроде уже нет раны, небольшой шрам. А мне снова и снова снится конец лета. Я убегаю, спотыкаюсь, падаю, поднимаюсь и задыхаясь бегу от этого всего, оборачиваюсь, боюсь, что меня догонят эти жестокие слова… Но они все равно меня пронзают. Мерзкие, грязные. Они проходят сквозь грудную клетку, как нож через масло. Я как тряпичная кукла падаю на землю. Ты догоняешь. И осыпаешь меня теми словами. А я не в силах пошевелиться, встать, убежать. Я слышу всё и по вискам текут горячие, ядовитые слёзы, которые падая на траву выжигают ее до корней в глубине земли. И ничему не вырасти на ней. Долгое-долгое время. Ты уйдешь. На мрачном небе сверкнёт артерия молнии и я проснусь.

Мне бы только простить тебя. Искренне, всем сердцем. И сны больше не прийдут.

Дикое

Холодно было. И страшно. Сердце стучало, коленки дрожали. Ноющее ощущение счастья. Запах дыма в воздухе. Грубые теплые руки. Песни Фактор-2. Мои недавние 15 лет. Все совсем по-другому. И мы еще не враги. Герой-одиночка, волк, который вдруг позволил почесать себя за ухом. А я и сама неласковая. Не волчица- волчонок. Несколько лет огрызалась, прежде, чем покориться. Но всегда несла его тепло, берегла его от ветра и дождя. Чаще одна, чем с ним. Но это не делало нас друг от друга дальше. Так странно было расходиться разными дорогами. Он блуждал где-то в степи. Чего-то искал. Свободы. Другую стаю. Только оказалось, что окружавшие его вовсе не волчицы — шавки и потертые лисы. А волчонка не стало. Глупый ты, волк.

Зима

Всё, что тревожило теперь засыпано снегом. Холодные окна, протоптанные  тропинки, горячий чай и уютно болтающий  телевизор. Только мужа рядом нет. Работает. Но не забывает, пишет смешные смс)) Так хочется быть вместе чаще. И так хочется, чтобы у меня стало на сердце больше. На маленькое, любимое, родное сердечко. Я очень надеюсь, что оно скоро забьется. Через пару- тройку лет мы будем смотреть на снежинки за окном все вместе. 

Жить дальше

Ты написал в пятницу 13-го. В половину восьмого утра. Я полусонно тащилась на работу, когда пришла смс от тебя. Еще не открывая ее, понимала, что ничего хорошего она не сулит. Писал о всякой ерунде, о вечере встреч, о собаке, о машине. Глупости. А потом началось, как в плохой мелодраме. Почему ты так рано вышла замуж, почему мы так разошлись, зачем разошлись, почему я дурак, почему все время думаю…А мне черт возьми не смешно. У меня мгновенно подскочила температура, дрожали руки, колотилось сердце. Зачем ты так со мной?  Работать просто не могла, перед глазами все плыло. Очень тяжело снова с тобой говорить. Вспомнилось все, все что произошло, я снова ощущала ту жуткую боль, так тяжело было. Зачем ты напомнил мне об этом? Пусть я разлюбила, но я никогда не забуду. Даже, если память потеряю. Все останется в мой крови. Написал, что любишь, что везде ищешь меня, что в чужих глазах ищешь мои, что однажды видел меня, я стояла спиной, изменилась, но ты меня узнал. Сказал, что всегда узнаешь, какой бы не стала. И что потерял смысл. Что все сводится ко мне. А я уже не твоя.Это как крутой обрыв, куда идти не знаешь. Я приснилась тебе ночью. Ты проснулся и не смог больше заснуть. Зашел на мою страничку на сайте, а там я в платье. « Смотрю, а мою Полю обнимает кто-то другой. И фамилия у неё другая. Да и не моя она совсем теперь. Я чужой для нее»…Ты говорил, а у меня сердце кровью обливалось, закидывала голову вверх, чтобы не расплакаться  прямо на работе, при всех, сдерживала их и дрожащим голосом обслуживала абонентов на линии. Очень тяжело это, знаешь.  Пришла домой и разрыдалась так, что дышать было больно, не могла успокоиться. Знаешь, когда очень больно делаешь странные вещи, чтобы прошло. Я смотрела в темное окно и , задыхаясь попросила завтра снега, если он пойдет, значит все будет хорошо.  Ты позвонил мне через час, мы долго говорили. До трех часов ночи. Ты вспоминал хорошие моменты и просил встретиться, рассказывал, как живешь, что изменилось. Я слушала, отвечала на вопросы. Грустно все это. С одной стороны странно снова тебя слышать, с другой – я тебе рада. С третьей – мне было противно. С четвертой … Так много сторон. Ты сказал, что беспокоишь в последний раз. И если когда-то что-то в моей жизни изменится – ты будешь меня ждать всегда. Просил позвонить, если захочу тебя увидеть. Я не стала обещать. Утром снова написал. Извинился, что потревожил, просто хотел узнать, как я себя чувствую, ведь поздно легла спать. Хреново. Но тебе написала, что нормально. Ты спросил, как тебе меня забыть. А что я могла тебе сказать???? Мы поменялись шкурами. Теперь тебе плохо. А я живу по-другому. И замуж вышла не потому, что забыть хотела. По-любви. А ты думал я разведусь. Даже спросил не беременна ли я и не обвенчалась ли. Сказал, что просто штамп в паспорте это не так уж и сложно устранить. Штамп нет, а вот любовь. Ты сначала не понял, что я могу любить кого-то кроме тебя. А когда осознал… В общем ты пообещал исчезнуть и жить своей     жизнью. Не тревожа меня.  

В девять утра пошел снег. Огромными хлопьями, кружился и заметал город. Краснодар так давно его ждал. И он пришел. Когда очень был мне нужен. Всё будет хорошо.

Ты моя самая колкая боль

Ты моя самая колкая боль.Холодная, лезвием по сердцу. Самая больная. Ты никогда не уйдешь.Даже не знаю зачем ты мне. Наверное, это  осколки.Застряли после кинутого камня. Я не люблю тебя. Но никогда не смогу забыть. В моём сердце после тебя навсегда есть холодный сырой уголок, со сквозняками и голыми бетонными стенами. Не думала, что когда ты появишься вновь я даже послать не смогу. Мне просто стало тебя до слез жаль. Я ревела, как раненый кит. Хотелось орать и царапать себя. Какого черта ты все еще умеешь писать и помнишь мои цыфры?Зачем теперь говорить слова, за которые тогда отдала бы весь воздух вселенной и всю воду, за которые бы загнулась, лишь бы с тобой?Зачем теперь? Когда ДРУГОЙ воздух, когда поменялась солнечная система и светило плывет по МОЕЙ орбите? Зачем теперь мне этот ворох грязных тряпок и битое тогда стекло?

Марфуша моя)

 

Теги: зверьё моё

Свадьба: как это было.

10 декабря в малом зале западного загса появилась я другая, появилась наша семья. Пусть я мечтала, что этот день пройдет проще, пусть я все-таки влезла в платье с корсетом, пусть была жуткая тамада и каравай…Это так не важно) Были мои родные и близкие, были мои самые лучшие друзья. Много улыбок, ворох лент и конфетти, пузырьки шампанского, ромашковый букет, твои счастливые глаза, гудки машин, любопытные прохожие, понимающие охранники торгового центра — таким я запомнила наш день.


И еще ты отлично разрезал торт))

Ну вот) Мы женаты)

Теги: жена

Он сделал предложение

После 1,5 месяцев работы без выходных наконец-то выпал свободный денек, половину которого я собиралась посвятить сну. Но рано утром проснулась от звонка мамы. Мою младшую положили в больницу. Ничего страшного, аппендицит, дело житейское. Но я очень разволновалась, подорвалась и стала собираться к родителям, даже ресницы красить не стала. На ходу, замыкаю дверь, позвонила Красавчику.Сказала, что уезжаю прямо сейчас к родителям, домой, Настя в больнице. Он сказал, что через 10 минут будет на вокзале, поедем вместе. Мне даже легче стало. Никогда не оставляет меня одну, всегда рядом. В общем, приехали к родителям, оттуда сразу в больницу. Моя мелкая уже от наркоза отходила, маленькая, бледненькая, плачет лежит. У нее галлюцинации были, испугалась, взяла её за руку, прилегла рядом, она успокоилась и уснула. Я с ней просидела 5 часов, Красавчик в коридоре все это время сидел. Приехала мама, подменила меня, сказала ехать домой, отдыхать, а она на ночь с Настей останется, а утром я снова приеду. Дома я обняла моего Красавчика, он усадил меня на колени и длостал из кармана красную коробочку. Я не поняла сначала. Он открыл, там кольцо. Я все еще не понимаю.
-Вы станете моей женой?
-Кто «мы»?
-Поль, ты станешь моей женой?
-Что?В смысле?
-В прямом, будешь моей женой?
-Боже, я не могу так быстро сообразить, мне надо подумать, все подумала, я согласна!

х)))

Так смешно получилось))До сих пор верчу на пальце кольцо и не верится) А вчера мы подали заявление.Назначили дату. 10 декабря. Купили кольца. Сегодня он сегодня уже костюм купил. А я еще платья даже не смотрела)) Время еще есть, блин, это такое счастье)

Теги: невеста

О сердце

Мне не хватает музыки. Теплых нот. Мелодий о доме, о тебе, о мягком одеяле и мерцающем ночнике. Твой отпуск закончился и ты снова в пути. А я жду. Молча, одна, в темноте и холоде. Я так привыкла, теперь снова учиться и ждать.Ты пообещал, что это не на долго. И я верю. Дай Бог, чтобы я ждала тебя всегда так, родной. Грустно, но здорово. Мне так не хватало тебя. Сейчас сердце тоскует, болит, скулит. Но ты прийдешь и оно успокоится, прижмется к ребрами, поближе к тебе и радостно застучит, когда услышит ответ твоего. Вместе мы можем не разговаривать, совсем. Просто рядом.Этого достаточно.Обнимемся, включим кино…И я как всегда усну, не посмотрев и 15 минут. Не обижайся. Меня просто успокаивает мелодия твоего сердца.Мелодия о доме, о тебе, о мягком одеяле и мерцающем ночнике.

1|2|3